No eres tú, soy yo

Cada año parece haber una película mexicana que aparenta darle esperanza al resto de la industria cinematográfica del país. El año pasado fue la maravillosa El Estudiante, y este año el honor parece ser No Eres Tú, Soy Yo. ¡Cielos, qué gran película!

¡Ah, no, qué tonto!. Las dos son pésimas. Especialmente esta última.

En No Eres Tú Soy Yo, Eugenio Derbez interpreta a Javier, un cirujano cardiaco/ DJ de eventos del VIP (profesiones que van de la mano, por supuesto) a quien, una semana después de casarse, su esposa, María, le marca desde Miami, en donde iban a vivir juntos, para decirle que está engañándolo con un doctor bastante prominente y amigo de la familia de ella. Por supuesto, aunque le dice que se está cogiendo al tal doctor, y que por eso no quiere que vaya a Miami, antes de colgar dice NO ERES TÚ, SOY YO, frase que se repite a través de la película aunque nunca tiene sentido alguno cuando la dicen, probablemente porque si no la película se hubiera quedado sin un ángulo publicitario. Es como si le hubieran pedido a Yordi Rosado y a Adal Ramones ser consejeros de marketing mientras la película ya se estaba filmando, y les hubieran dicho “no, no, la película necesita más comedia. ¡Ínguesu! ¿Saben qué es cañón? Cuando las chavas te cortan con una frase como “No eres tú, soy yo” o “Te quiero como amigo‘ Hija de su pink Floyd!”, y les hubieran obligado a incluir esa frase a fuerza.

Si Javier, el personaje de Eugenio Derbez, hubiera nacido en los tiempos de Freud, seguramente hubiera sido diagnosticado con histeria femenina y estaría bajo una parálisis motriz incurable. Pero este es el siglo XXI, época del progreso. Por lo tanto, en vez de eso, Javier tiene que pasar por una tras otra situación “cómica” para aprender que el que lo hayan dejado no es el fin del mundo. En el transcurso de la trama se va descubriendo verdaderamente lo antipático que es Javier: tiene un sentido del humor pésimo, es MUY intenso, todas sus frases o acciones son clichés (bueno, las de él y todos los otros personajes de la película), es todo “needy” y es verdaderamente sucio (por ejemplo, cuando está meditando si regresar con María o seguir con otra persona que está saliendo, en los únicos momentos que puede pensar son en las escenas sexuales que tuvo con ambas [especialmente molesto cuando tienes, como yo, a un guey al lado que, aunque iba con su novia, no paraba de balbucear "Mmmh" cuando pasaban esas escenas] Ah, por cierto, ¡SPOILERS! ¡UPS!).

¿Cliché? ¡Nooombre!

Todo esto va acompañado de una excelsa dirección por parte de Alejandro Springall, que aparentemente fue a la escuela de dirección de Bandamax. La película parece que fue editada por alguien que acaba descubrir el iMovie y está emocionadísimo porque hoy aprendió en un tutorial de YouTube lo que es un jump cut. Por lo tanto, no existe una escena que corra de manera seguida. TODAS las escenas saltan de un lugar a otro, tanto así que me llegué a preguntar si el personaje de Derbez, era esquizofrénico, y en realidad teníamos que percibir las cosas como él las veía dentro de su mente. Desgraciadamente, no es el caso. El mareo y el que la película esté editada como si fuera un trailer de 90 minutos, son involuntarios. Junto con los múltiples jump cuts, en los que no se respeta eje alguno, el director y el editor parecen ser fans from hell de los videos de música grupera, y por lo tanto abundan escenas en donde existen momentos “dramáticos” de uno o dos segundos en cámara lenta, o en la que en la misma pantalla hay dos escenas cursis difuminadas transcurriendo al mismo tiempo (sí saben cómo, ¿no?), o escenas sexuales con miles de ángulos de las caricias. Mientras tanto, el encargado de la musicalización parece haber hecho su trabajo con un radio, pues la música sube y baja como taxi pasando por debajo de un puente.

No le pide nada este video a “No eres tú, soy yo”

¿Por qué son estas películas las únicas cintas mexicanas que tienen éxito, en vez de otras más propositivas, como lo es, actualmente, El Informe Toledo?  Si aún así no me creen lo mala que está, va este dato. La vez que más se rieron en mi sala (que estaba llena, por cierto, PFF), es cuando dijeron la palabra pito (“me vale pito” o algo así). Es todo lo que tengo que decir. No Eres Tú, Soy Yo lleva dos semanas consecutivas como segundo lugar en la taquilla nacional. Lloro por el futuro del cine mexicano.

2010: el año en el que nos dimos por vencidos y aprendimos a amar nuestra gordura

“¡Quiero más!”

Hace dos años, McDonald’s decidió introducir en nuestro país una línea Gourmet “creada” por el Chef Oropeza (al menos él fue la imagen de esta línea), a la que llamaron “Especiales del Chef” . Entre las nuevas adiciones estaban una Hamburguesa Cuarto de Libra con Chiles Crujientes y pan de chapata, las Papas con Salsa Ahumada, y la Cumbre de Manzana y Zarzamora. Esta línea, por supuesto, fracasó (yo sólo probé las papas y, la verdad, la salsa estaba malííííísima).

Dos años después, McDonald’s ha decidido aceptar la realidad. Me imagino que después de este fracaso hubo una gran reflexión interna de parte de sus ejecutivos, seguida por un discurso en el que probablemente se dijo algo así: “Señores, ¿en qué estan pensando? Estamos en el país con el segundo lugar en obesidad mundial* y el primer lugar mundial en obesidad infantil. ¿Ustedes creen que les importa que les demos algo exquisito? No sean ridículos, por supuesto que no. Entre más grasa, más delicioso les sabe. El público ha hablado. No tratemos más de educar sus paladares. Démosles lo que piden.”. Y fue así como surgió el nuevo McTrío del día.

“Pon a una guera, para que sea aspiracional. ¡Ah! Pero que esté llenita, ¿eh? Si no nadie va a creer que es real”

Supongo que no me debería de sorprender. Al fin y al cabo, ¿cuánta gente no lo hace con sus sandwiches? Sólo me imagino  cómo ha de haber surgido la idea. ¿Habrá sido en la junta, en la que el jefe le preguntó al empleado más gordo cómo le gustaba comer sus sandwiches, y esto resultó en un ascenso de puesto y sueldo? ¿O habrá sido tan grande la cantidad de gente que llevaba sus bolsas de Sabritas al McDonald’s por su cuenta que decidieron ceder de una vez por todas y agregarlo como “alianza estratégica”?

Pero, en serio, ¿un Cuarto de Libra con guacamole y Doritos Flaming Hot, y de postre un McFlurry con La Lechera Flakes? Está demasiado triste. Es como si hubieran dicho “estos cabrones se van a comer lo que sea. ¿Si ellos no le echan ganas, por qué nosotros sí?” Se pasearon por el super, vieron dos cosas, se las echaron al menú existente, y voilà. ¿Es este nuestro “Menú Bicentenario”? ¿Es realmente mejor esto que incluir más opciones saludables en el menú? ¿Llevará esto a Mcdonald’s México al Top 10 del número de restaurantes por país a nivel mundial? ¿Qué tan lejos estamos de esto (está hablando de este plato, por si no estaban enterados) PFF.

PD: Me di a la tarea de probar el tal McTrío y pues no sabe mal, excepto que después de un rato, obviamente, el guacamole hace que los Doritos se vuelvan todos aguados, y sí está un poco asqueroso eso. Aún así, recomiendo pedir cualquier otra cosa.

*¿Vieron la imagen que acompaña a esa nota? APLAUSOS.

El futuro es milenario

Es innegable. La canción del bicentenario apesta. No he escuchado o leído a una persona que diga “ah, qué chida rola, la voy a poner mientras hago el quehacer/lavo mi coche”.

¿Por dónde empezar? Como lo dije cuando escribí acerca de los himnos del mundial, “Un himno es una canción con la que, idealmente, un grupo de gente se siente identificada porque representa la emoción, los ideales y sentimientos que comparten… Al mismo tiempo, el tema oficial de un evento sirve para crear expectativa y generar un recuerdo que será revivido cada vez que se escuche esa canción.”

¿Esta canción qué? ¿Cómo emocionarte con una canción tan genérica como esta? En serio. Estructuralmente parece que agarraron como esqueleto “White Sky” de Vampire Weekend, la alentaron, y encima le pusieron un “Son Jarocho Pop” chafa. Peor aún es la letra, pues la única parte en la que se menciona algo que sea exclusivo de los mexicanos es cuando dice “nacimos en el lugar/del Cielito Lindo”. PFF. ¡Pues pal caso hubieran puesto esa como himno del Bicentenario!

Lo que más me causa conflicto, sin embargo, es esto: Se me hace lo más ridículo que sea una canción autorreferencial sobre lo bien que la pasa la gente en un evento para el que todavía falta poco menos de un mes. ¿Qué es eso? ¿No pudo haber sido esta canción un recuento sobre la historia y/o las virtudes de este país y su gente? (decir “El mundo tiene razón/que México es puro amor” no cuenta.) ¿O una historia esperanzadora sobre cómo, aunque nos encontramos en una etapa difícil, el futuro será probablemente mejor, y podremos salir adelante, simplemente por la excusa de ser mexicanos (que supongo que es lo trataron de hacer, pero eso no se puede lograr si en la canción no das emocionalmente motivos creíbles)? No. Tenía que ser un balbuceo acerca de pura frase cursi que ni levanta los ánimos y sólo da repele. “El futuro es milenario” es como decir “seguro algún día México va a ser un país chingón. Ahorita no, pero tenemos miles de años”, y se puede aplicar para todo p.ej. “Me gustaría dejar de fumar, pero mejor me echo otro cigarrito. Al fin el futuro es milenario”. Es idéntico al slogan de AMLO para el D.F., “La ciudad de la esperanza”. Sí, el D.F. es horrible, pero chance algún día (ahorita no) será mejor. En ambas frases se siente como si se refirieran a ese mínimo grado de esperanza que toda persona tiene simplemente por el hecho de estar vivo, y que lo dejan de tener únicamente cuando deciden suicidarse. ¿Es realmente eso algo digno de explotarse? ¡¿Y para aplicarlo para un país entero?!

“Precisamente cada quien tiene el gobierno que se merece y la música que se merece”, es lo que afirmó el compositor Jaime López durante la presentación de la canción que produjo junto con el músico Alex Syntek.” (de la nota sobre la canción en El Universal)

Lloraría por nuestro país pero, al mismo tiempo, ¿qué esperábamos? Si se escucha sin ponerle tanta atención, esta canción es exactamente como cualquier otra canción que se usa en los spots del Gobierno o sus dependencias (fuera de los spots que hace el GDF, que por alguna razón aman los raps chafas, y de la canción por la igualdad del “supergrupo” del CONAPRED). Hasta se espera que en cualquier momento la canción sea interrumpida por un  “Vivir Mejor. Gobierno Federal“. Y seguramente para eso usarán esta y las 6 otras versiones que habrá de esta canción (bolero, mariachi, cha cha cha, danzón, cumbia y son). Así que probablemente ese es el grado de importancia que le deberíamos de dar, por más patética que sea.

El mejor programa de la televisión mexicana

El ejemplo perfecto de todo lo que diré a continuación (a partir del minuto 1:14). “¡La Rosa de Guadalupe me hace volaaaar!”

No me andaré con rodeos. Simple y sencillamente, LA ROSA DE GUADALUPE ES EL MEJOR (y el peor) PROGRAMA DE LA TELEVISIÓN MEXICANA. No hay más. Sé que es difícil de entender para la mayoría, y esto probablemente no los haga cambiar de opinión, pues únicamente lo hará el vivirlo en carne propia, pero haré al menos el intento.

La Rosa de Guadalupe es una especie de telenovela, excepto que aquí los personajes e historias cambian diario (excepto el antro, que es el mismo siempre), y enfrentan algunas de las “realidades” que ocurren en este país. Así, entonces, con el fin de educar, le dan el mismo valor tanto a historias como aquella en la que dos adolescentes, cuyos padres le van al América y al Guadalajara, respectivamente, se enamoran perdidamente, y tienen que luchar por su amor a pesar del odio que hay entre sus dos familias (me suena…), como a recreaciones de eventos que han causado polémica en nuestro país, como el caso Wallace (en donde una señora, indignada por la ineficiencia de las autoridades, contrató espectaculares que ofrecían una recompensa si le ayudaban a encontrar a su hijo secuestrado, que después apareció muerto), la Miss Sinaloa que era novia de un narcotraficante, la madriza entre emos y skatos que hubo en Querétaro, el incendio en la guardería ABC, el tipo que atropelló y mató a un policía para no pasar por el alcoholímetro, los jóvenes de Juárez que mataron en una peda, etc. (todos estos eventos han sido recreados. En serio.) La información que presenta el programa casi siempre parece estar sacada de Yahoo! Answers, y muchas veces, más que informar, sólo refuerza los estereotipos que existen (OJO: no siempre, yo sí he aprendido cosas como qué es un Pokemón [una especie de emo que se maquilla y peina como japonés y le encanta el reggateón. Creo.])

La trama de un episodio normalmente transcurre así: usualmente, un adolescente fanático de la virgen, cuya vida es bastante estable, se enfrenta a una crisis (problemas típicos de “chavos” como que tiene amigos que se drogan, cortan o son malos, y quiere ser como ellos; son vírgenes; se quieren poner un tatuaje o arete; odian a sus padrastros, etc.). Sus papás les dicen “hijo, no lo hagas”, pero lo hacen. Un amigo suyo resulta lastimado o afectado, pero a ellos la Virgen de Guadalupe (a la que le llaman “morenita del Tepeyac”, “virgencita” y “mi generala”, entre varios otros apodos) les regala primero una rosa blanca (se aparece en el altar que es requisito en cada casa, y cuando esta es descubierta por cualquier persona va acompañado de un “¡Ay! ¿Y esa rosa tan bonita?”), y después hace un milagro, los salva, y les da un momento de inspiración (en cámara lenta, con un close up, ventilador en la cara y cantos gregorianos de fondo) en los que se dan cuenta de su error, cambian y se vuelven más devotos. Al final, el capítulo termina con una voz en off que da una moraleja y menciona el nombre del capítulo, aunque no tenga sentido.

Todo esto va acompañado, por supuesto, de PÉSIMAS actuaciones, una moda espantosa, y frases de “chavos” como “¡Está del uno!” (que significa “es lo máximo”, porque la frase completa es “Está del uno y lo que le sigue hasta llegar al 10”. Sin palabras.), y “está de poca”. Además, los hombres y mujeres no están buenos, sino que tienen un “cuerpower”, y todos son “sistas” y “bros”. De lo mejor (peor) es también la música: cuando todo va bien, se escuchan canciones horribles de pop punk estilo Ellinoise; cuando alguien se enoja, se escucha metal estilo Qbo; cuando hay suspenso, violines ultradramáticos y cuando alguien está enamorado, son canciones malísimas estilo Alexander Acha. En las fiestas, puro chacarrave, obvio.

Esta semana estarán pasando los mejores capítulos para prepararse para el estreno de la nueva temporada, que empieza el 12 de julio y en donde cambiará de horario de las 5 a las 4 de la tarde. Si no, también lo pueden ver en Internet, en Tvolución. Véanlo, no se arrepentirán.

P.D. ¿Cuándo harán un episodio del caso Paulette? ¿Y de lo de Cabañas? Hagan sus apuestas.

La Rosa de Guadalupe pasa de lunes a viernes a las 4 p.m. en el Canal de las Estrellas.

Gracias, universo

Anahí no lo pudo haber dicho mejor. “Gracias Universo, conspiraste.”

Anahí se ha declarado miles de veces como una “fanática loca” de Paulo Coelho y, ahora, después de ser amigos por Twitter un rato (no es broma), por fin lo conoció. Después de esto, Coelho le dedicó un post en su blog, y ella subió las fotos a su Twitter. Aparentemente causaron tanto impacto el uno al otro (o Paulo Coelho, como buen hombre de negocios que es, sabe que no puede desaprovechar esta oportunidad para vender aún más de sus libros), que ya tienen planes para trabajar juntos. Anahí dijo:

“Hay un plan para que en su próximo libro haya una canción mía y en mi próximo disco también podría haber algo, pero todavía no se ha concretado nada ¡Sería buenísimo!”

¿Está mal que esté muy emocionado? ¡Imagínense las posibilidades! No entiendo cómo es que una canción de Anahí podría salir en un libro de Coelho (¿regalarán el código para descargar el mp3 cuando compres el libro? ¿Vendrá un sencillo junto con el texto? ¿Se citará la letra de su nueva canción en la historia [Al fin y al cabo que, a nivel de redacción, están en el mismo nivel, ¿no?]?). La variable que más me emociona es la segunda. Imagínense que Anahí decidiera hacer un disco conceptual de superación personal. Las letras de las canciones estarían, por supuesto, escritas por Coelho, y serían traducidas al español por Google Translate. ¡Ole! Sería lo máximo. Ella podría ser un personaje y todo (al fin que le gusta eso del performance). ¡Hasta podrían hacer después una película/musical basado en el libro! Aunque creo que eso ya es soñar demasiado.

Lástima que Coelho está casado; siento que serían una de las mejores parejas de la historia, junto con Gloria Trevi y Sergio Andrade.

P.D. ¿Qué pedo con la cola de caballo de Coelho? ¿Usará ropa de Ed Hardy?

Aquí el resto de las fotos.

Gracias a Maite por el tip.

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¡Extra!

¿Qué otra reunión de artista-pseudointelectual te gustaría ver en el futuro? ¡Dínoslo en los comentarios o en nuestro Twitter! Algunas opciones, por ejemplo, son Paulina Rubio con Carlos Cuahutémoc Sánchez y Ninel Conde con Guadalupe Loaeza (por nuestra amiga Valeria).

El Comfloc de Jermy Houston Texas

Una injusticia más del estado de Arizona. Parte del comfloc.

“Is my firmens is Mexican, is Unaited Stais, my friemd.” ¡Basta ya de estas injusticias! ¡Liberen a Jermy Houston Texas! ¡Cuádrense!

Salma, la macha

Alguna vez, Salma Hayek dijo “I keep waiting for a man that has more balls than I do”. Y cómo no, si Salma es de Coatzacoalcos, que en náhuatl significa “Donde se esconden las serpientes”. Seguro cuando era chica se iba a cazar serpientes únicamente con sus manos, y de ahí se hacía unas bolsas padrísimas. La imagen de arriba lo dice todo. ¿O no?

Jajajaja, casi le clava el tacón en la cara a Maya Rudolph. Seguro por eso decidió no regresar a México para hacer más telenovelas. Amo al internet.

Vía Vulture.